Estoy en casa de mis padres. Y ahora toca aprender a no controlar a nadie, o que no lo parezca aunque no lo haga. Sólo a mi hijo, él es mi única responsabilidad. Acabo de escribir (transcribir) la fecha, como cuando lo hacía aquí (en la cama), con mis diarios.
Retomando, releyendo...
Ayer tenía intención de escribir sobre el tiempo. Pero no el sol que hace aquí o el mal tiempo de allí, no, del tiempo que pasa.
Hace diez años...
Estoy en mi casa, mi habitación, mi ordenador (nuevo), mis cosas, (nuevas la gran mayoría... Y me pongo a mirar a mi alrededor y pienso cómo sería mi vida si no tuviera todo lo que hay ahora. No habría más que una cama y estanterías vacías, a lo sumo un par de libros de FP y una vela)
He llegado aquí y siento que he desestructurado la familia (de nuevo). Ellos ahora tienen que volver a dormir juntos, cosa que no creo que les haga, por lo menos a ella, demasiada gracia. Siento que he venido cuando empezaban a estar tranquilos. Y con hijo incluido.

Y a todo esto, le echo de menos.Y pienso qué estará haciendo, qué debe pensar, qué siente...
Viene dentro de 8 días y medio, y quisiera que pase ya ese tiempo. Para quedarme con lo que pienso ahora, para que ese momento de verle fuera ahora, sintiendo lo que siento. Egoista soy.
Nadie sabe qué puede pasar en casi 9 días.

Y yo hoy no quisiera morirme con el mal sabor de boca de que no hubo un último beso sentido en condiciones. El último roce sí lo recuerdo, y como se que con el tiempo lo olvidaría, y no quiero olvidarlo, aquí se queda. Chiclana, última sesión de llanto. Impulso total arrepentido, y beso fallido quedando en un simple contacto de los labios. Fuyera
Así de simple tendría que ser la vida. Y sería más dulce. Simple como ese beso. Dulce como ese beso...
Y por eso quisiera que no tuvieran que pasar esos 9 días. Porque se que dentro de ese tiempo, no pasará. Ni ahora pasaría si soy realista y pienso...