Lo más sensato, realmente es dejarlo. Y no tener ese hijo.

Y comerme todo lo que he dicho.

Tendré que hacerme a la idea de que es así, es lo más conveniente realmente... Y no puedo vivir pensando, a partir de cuando empiece una "nueva vida", que me voy a morir de pena... Es lo peor que me podía pasar, eso está claro, pero también es lo más coherente...

Quizá haya reflexionado, quizá no esté capacitada emocional-psicológicamente para llevar a cabo un embarazo, un niño de 2 años y medio y una ruptura muy dolorosa, todo a la vez. Quizá, de la misma manera que soy dueña de tener ese hijo, no importandome nada ni nadie, también soy dueña de querer dedicarle todo mi amor, ahora, a un hijo que sí está, que sí quiero, que sí vive fuera y le conozco. Un hijo al que he dejado de darle mucho cariño por culpa de mi situación. Y por fin, mi situación va a cambiar. No más daño para nadie. Quiero pensar por una vez con sensatez, y olvidar el dolor que eso me va a suponer. Quizá sea cambiante o lunática... pero realmente ahora pienso que lo mejor sería empezar una vida nueva tal y como estoy ahora. Que realmente habrá más tiempo para tener un hijo con alguien que vaya a estar ahi, que sea la persona adecuada, el momento adecuado... Ese alguien tendrá que beber los mares por mi y besar por donde yo pise. Se que poniendo el listón bien alto no me voy a colgar de cualquier fulano que me regale los oidos, porque yo soy así de imbécil. Y aunque dudo encontrar alguien ideal para mi, una mujer puede tener un hijo siempre que quiera.

Estoy bloqueadísima, no quiero pensar en el viernes, pero es lo que va a pasar... Y quiero empezar a borrar el final de frase de "con todo el dolor de mi corazón". Quiero ser fuerte de una vez, quiero levantar cabeza de una vez, y demostrarme a mí misma que sí puedo. No estoy en condiciones de un embarazo, donde las hormonas pueden hacer maravillas, llorando por las esquinas, para que no me vea mi niño, por estar esperando un hijo de un padre que no lo va a ser nunca...

Quiero tener claro lo que va a ser mi vida, poder planificarla un poco libremente, y con objetivos a corto plazo... Ya tengo a mi hijo, que es lo que más me importa ahora, de momento, realmente, no necesito otro... Hay que ser realista, y yo muchas veces vivo en un mundo idealizado... No puedo tener un hijo ahora.

Y de la misma manera tengo que ser realista y saber, convencida realmente, que mi relación se terminó. Por fin, se terminó. Queno hay vuelta atrás, por mucho que eso me ponga una coraza. En teoría he vivido mucho tiempo pensando que no quiero vivir así. Y ya está, ya no voy a vivir así. Ya está en mí aprender a no quererle, pero no odiando por no entendernos. No puedo vivir amargada, y tengo que aprender que no dependo de él. Eso es algo que me va a costar porque he estado mucho tiempo pensando que era así.

Y darme igual no volver a dormir con él, que la despedida fuera el día que hizo un año que volvimos a intentarlo. Debería aprender a borrar esa fecha. Vivir más el día que estoy viviendo, y aprender que, ya, de nada sirve lamentarse de los errores. Se acabó.

Voy a empezar una vida lejos de lo que no le aporta nada a nadie, de lo que ha sido malestar la mayor parte del tiempo. No voy a amargarle la vida a nadie más, ni voy a dejar que me la amarguen. Yo con mi hijo al fin del mundo, quiero dedicarme a él hasta que mi vida realmente se haya convertido en otra cosa. Y quiero hacerlo bien.

Se que voy a llorar mucho, que lo voy a pasar muy mal, que voy a sufrir como una puta perra. Pero no va a ser eterno. Y ya tengo que dejar de sentir que lo hago por él, por su culpa, porque no quiere que tenga este hijo... Realmente no puede ser. Y no va a ser. Lo voy a hacer por mí y por mi ángel.

Y no quiero volver a cambiar de idea. Me canso de no tener estabilidad, ni siquiera, interior. Y quien me quiera que esté a mi lado de todos modos. Bastante tendré con asumir algo como esto. Si es traumático será porque yo no sepa perdonarme, pero en algún momento tendré que retroceder en el tiempo y "hablar con la Lara que abortó un día".

Y estoy cansada tambien de odiarme por todo lo que hago. Voy a ser consecuente, y voy a tirar para alante. Y voy a querer a mi hijo con total dedicación. Por lo menos los próximos años. Y si tienen que alargarse... Todo pasa por algo. Lo que tenga que ser para mi, lo será. Y no espero nada.

Voy a dejar de torturarme ya. Y voy a demostrarme a mí misma que soy capaz de lo que me proponga.
Ya soy madre.
Y es decisión mía querer seguir siendolo de un angel, en exclusiva.

Y no me voy a morir por dentro, porque entonces mi hijo se moriría conmigo.