Empezando a dejar de creer...

Qué pasa cuando uno se da cuenta de que está gastando su vida, que el tiempo pasa. Se gasta. Se consume... Y el tiempo no se recupera nunca. Un minuto pasa y no vuelve atrás. Y no te das cuenta de un minuto... O de una hora... pero cuántas veces no habré pensado en lo corto que ha sido un verano... O el suspiro que ha sido un día de ensueño. O una noche.

Y vuelta a pensar en la lista de "cosas por hacer".
No quiero tener una enfermedad terminal o una sentencia de muerte para cumplir esos objetivos... Y aunque estuviera condenada no lo conseguiría. Sería mi excusa para dejarme morir a mi antojo. Sería un pensar en nada para siempre. Dejar de sentir racionalmente.
Pero yo de momento no tengo en vistas el morirme. Y eso me jode. Me jode tremendamente estar encerrada en este recinto emocional que no me deja vivir.

¿Por qué la gente se prostituye? ¿Puede ser un castigo autoimpuesto a cambio de una liberación de odio disfrazado de guión? Autoestima bajo tierra...
Quiero ser puta, a este ritmo... Poder elegir follar por algo. Si no hay ganas por lo menos hay dinero. Menudo zorrón. Poner un anuncio tipo "Busco hombre impotente rico que me ponga un piso y no se enamore". Más que nada para que no sufra nadie...

¿Cómo puede sentir una persona que su pareja esté en el estado que me siento yo? Eso debe ser insoportable. No me aguanto ni yo...

Y lo que decía... que me da miedo pensar que mi futuro en la vida sea como los dos últimos días. "Humor vomitivo". No quiero que mi vida sea así siempre. No lo soportaría... pero no de querer morir, sino huir a una vida nueva.
¿Cómo se recupera la autoestima cuando no se es feliz ni se tienen ganas de nada? ¿Cómo no empezar este espiral que cada vez es más profundo, más cerrado, más absorvente...

Y yo quiero seguir creyendo en el amor.

Y busco alguien que me ayude en mi vida.

Y busco trabajo que me de dónde vivir. Y me permita estar con mi hijo siempre que me necesite. Para que nadie tenga que aguantarme.