Mi ángel.... Qué rápido creces... Muchas veces pienso en las ganas que tengo de que vayamos al cine, o a pescar en la barquita, o de excursión con una tienda de campaña, o a cazar mariposas, o lagartijas, o a correr por la playa y nadar... Pero por otra parte sufro cada vez que pienso en que indiscutiblemente, inevitablemente, te vas a hacer mayor, vas a crecer, en algún momento serás un "niño grande", un adolescente... Y eso me da pánico... Por no saber ser buena madre, por no saber educarte, por no poder enseñarte los valores que creo fundamentales para ser una buena persona... No saber hacerte entender que tú debes ser lo primero siempre, que debes intentar ser feliz, QUERER SER FELIZ, y pensar en que la vida pasa muy rápido, y que en el momento que yo digo esto ahora, con casi 28 tacos es quizá un momento cumbre de mi vida, aunque no descarto que haya otros... Pero ahora, en especial, siento que mi vida toma algo de sentido, que tengo ganas de luchar por muchas cosas... Para cuando tú llegues a una edad en la que posiblemente empieces a plantearte cosas yo seré una mujer que vive alrededor de los 40. Y no quisiera que me vieses como una cuarentona que va con rulos y delantal todo el día metidita en su casa, rollo "mujer florero". No quisiera eso por ti, pero mucho menos por mí. Ojala supiera cómo puedo ser la madre ejemplar, esa madre que hace que los amigos envidien "la relación que tienes con tu vieja"... Quisiera saber cual es la fórmula para aprender, mantener, una buena conexión entre padres e hijos... Intentaré no cometer muchos de los errores que he visto yo en mi adolescencia en casa, es lo más que puedo hacer; eso y tener sentido común. Aunque dicen que el sentido común es el menos común de los sentidos... Cómo saber cuando se hace bien o cuando no...

Muchas veces pienso cómo me enfrentaré a ciertas situaciones... aunque espero haberte enseñado algo a esas alturas, y no tener que encontrarme con que un día llegas a casa apestando a tabaco, con alcohol de más, o vete a saber... Y es que me da miedo... Miedo de la sociedad, porque cada vez está el mundo más loco, se oyen más bestialidades; peleas, droga, violencia familiar, estudios... TERROR. Me da un miedo atroz... Pero bueno, todo ha de llegar, tarde o temprano. La lástima es que seguro que es pronto, demasiado pronto... Cuando seas más mayor me arrepentiré de haber deseado que crecieras simplemente para que "ya" hablases... Me acordaré de los miedos que tenía años atrás pensando en ahora, y se que cuanto más tiempo pase más atrás me iré en el tiempo...

Recuerdo cuando naciste... Qué sensación madre mía... Era tan feliz que no podía ni llorar. En ese momento creo que me sentía flotar. No parecía real. No podía ser... habías nacido, ya estabas conmigo... tenía un hijo, y ese hijo iba a ser para siempre.
Y no se por qué siento esta emoción aun y sin haber pasado nada especial en este momento, ni fecha señalada, ni nada detonante... Sólo es que el hecho de pensar en la primera vez que te vi me produce una sensación de plenitud, un "algo" que me llena, un nudo emocionado en la garganta que sólo se puede deshacer en forma de lágrimas. Muchas veces al cabo del día te beso, te abrazo, te achucho... y te veo esa sonrisa enorme, y pienso que debes ser un niño feliz. O eso espero mi amor, pues no me perdonaría jamás no hacerte un niño feliz...

Pienso millones de veces que ojalá tu memoria no se permita recordar momentos de haber extrañado a tu padre... Sé que él no lo va a olvidar, pero por su parte creo (espero) que me haya perdonado de veras... Te aseguro que en ese tiempo también me parecías feliz. La que no era feliz era yo, cielo mío, pero algo tenía que hacer... Cuando hay amor entre dos personas todo se complica, y si yo no hubiese querido al que siento el amor de mi vida todo hubiera sido más fácil. O quizá no... Quizá así te hubiera acabado obligando, sin querer, a que vivieses preguntándote porqué tus padres no estaban juntos. Por mucho que se diga que ahora la sociedad es moderna, y que hay muchos hijos de padres divorciados. Pero eso a mi no me vale. Puedo ser liberal en cierto modo, puedo tener la mente abierta... Pero aprendí (que no me enseñaron) lo que es una familia, lo que quiero que sea una familia para mi... Y todo esto viene a ese tiempo que estuvimos los dos solos, sin él. Echándole de menos yo, echándote de menos él...

Pero pasó, y ahora estamos de nuevo los tres, felices los tres, queriéndonos los tres... No sabes cómo se me ablanda todo cuando os veo jugar, o abrazaros... Y ahí sale otra vez la tonta llorona y empiezo a moquear sólo de imaginarme la escena. Esa escena que tantas ganas tenía de ver y por fin veo todos los días.

Hijo, he aprendido mucho desde que estás aquí. Y más aun este último año... He pasado momentos feos, muy feos, y siempre sintiéndome culpable porque tú no tenías culpa de nada. Pero por lo visto cuando se toca fondo es para coger impulso para volver a subir. Lo malo es que siempre parece que no se puede uno sentir peor... pero sí, el cuerpo no encuentra su límite... Hasta que lo encuentra. Entonces es cuando hay que plantearse algo importante: qué hacer, posicionarse en lo más cómodo, en lo que se conoce, por muy malo que sea, o luchar, sacar fuerza de donde no la hay, buscarle sentido a vivir, encontrar algo que nos de ganas de superar todo lo que venga...Y eso está en nuestra mano. Sólo depende de uno mismo. Porque luego, ¿sabes que pasa? que todos nos morimos algún día. Y yo quiero haber aprendido hasta que llegue ese momento, que aproveché la vida, que los momentos buenos pesan más que los malos, por muy descompensada que esté la cantidad de esos momentos. Y que a partir de ya voy a pensar en mí y en los que de verdad me importáis... Me va a dar igual la impresión que pueda darle a la gente. Si gusto, bien, si caigo bien, mejor... pero si no... Me he propuesto querer a quien me quiera, y quien no entre dentro de ese saco... que le den viento... Y no hay más... aprender a quererse es muy difícil cuando no te han ensañado. Así que si de mi depende, tú vas a quererte muchísimo. Voy a intentar que cada día al levantarte te veas la persona más bonita del mundo... Porque obviamente para mi lo vas a ser siempre... pero recuerda que lo que vale es lo que sientas tú mismo...

Recuerdo cuando pensaba en que algún día me llamarías mamá y babeaba... Y cuando empezabas a decir cositas soltabas algún "maaaaammmmmma" pero cuando llega ese mamá real una se da cuenta... Ahora sueño con el momento que me digas te quiero. Ese día volveré a sentirme igual que el día que naciste... yo por mi parte te lo digo cada día, y así lo voy a seguir haciendo... TE QUIERO MI VIDA.