Me encuentro en un estado de ansiedad que no soporto. Bueno, no me quedan más cojones que soportarlo. O eso o me hago un bocata de trankis... Y no tengo hambre, ni he podido comer en condiciones. No puedo hacerlo, pues en un rato tendré que estar fresca para pasar la tarde.
Estoy hasta las pelotas de llevar este saco de mierda encima, pesa, huele, duele, me oprime, no me deja respirar...
Y el momento se me escapa, no llega. No hay lugar...

Tengo mucho que decir y no se por dónde empezar, me falta tiempo, me faltan palabras, me faltan cojones y me sobran nervios...

Volver otra vez al mismo tema. Al tabú. A no poder expresarme sin contemplar al milímetro todo lo que diga, y aun y así sabiendo que estoy abriéndola en canal. Haciendo salir sangre a borbotones que ni siquiera se traduce en alguna lágrima... Todo se queda en un nudo en la garganta, y en un “me haces sentir una mierda”

“Gracias por el desprecio con que me estás tratando. Muchas gracias.
Tú sabes cómo hacerme sentir como una mierda. Muchas gracias”

Muchas gracias a ti, madre, por conseguir crearme una ansiedad descomunal, por no dejarme pasar esta etapa que no me deja avanzar, por obligarme a hacer las cosas a tu manera, por aparentar que no te das cuenta de mi sufrimiento.

Muchas gracias también por todo lo que has hecho por mi. Eso también lo agradezco, pero no tengo la herramienta para demostrarlo. No la he aprendido nunca.

¿Así debería decirte las cosas? ¿Así tendría que descargar toda la rabia que llevo dentro desde que intenté romper esa barrera? Si, la puta barrera que se convirtió en muro. Maldito muro duro de cojones. Y cada vez más grueso, más basto, más alto...

Pero no, yo no quiero hablarte así. No quiero.

Sólo quisiera decirte que ya se lo que no se podía saber, pero lo que más me duele no es “lo que fue” sino por qué vía me enteré hace semanas. Manda huevos que algo supuestamente tan secreto lo sepa alguien ajeno a la familia, porque fue una bomba social, difundida por radio patio...

Quisiera decirte que me da lo mismo, que no me importa, que no pretendo juzgarte, ni criticarte, ni culpabilizarte por no haber sido yo la hija ejemplar. Pero que sepas que el papel de víctima-culpable me tiene harta.

Quisiera decirte también que me da mucha pena tu vida, te juro que me da mucha lástima, y más aun, la manera que tienes de ver las cosas...
Pero también quisiera decirte que yo no tengo la culpa, que no puedo vivir pretendiendo asumir un papel que ya has interpretado tú en tu vida. Que yo quiero la mía, que no es la tuya, que no quiero que pasen los años y yo siga pensando que soy una amargada por no pensar en mi, por vivir pensando en los demás, pero no sabiendo llevar eso. Porque todo son cargas, culpas, presiones, tristeza... y a la vez un disfraz de “yo puedo con todo” aunque a la legua se ve el descuido que te abruma.

Quisiera poder decirte que hagas algo contigo, que da pena verte, que te arregles, por lo menos que te cuides... no soporto verte siempre de mártir, con tus pelos, tus arrugas, tu piel seca, tu ropa, tu casa, tu coche, tu habitación, tus máquinas, tu garaje... Da pena la dejadez que hay en tu vida.
Pero es que yo no quiero ser así. No puedo, no quiero ser tú.

Y no quiero pasarme la vida pensando qué hubiera sido si las cosas hubiesen pasado a mi manera, si hubiese pensado en mi... quizá me arrepentiré toda la vida, pues quizá te pierda... pero tú no me perdiste, no te empeñes en pensar que no te lo he perdonado nunca, que nadie te ha perdonado nunca, que todos te odiamos... Dame la oportunidad de darte ese perdón que necesitas... si de los demás no lo intentas, por lo menos déjame hacerlo a mi...

Pero no, no me dejas, porque te hago daño, porque te hiero, porque te desprecio... Y no te das cuenta de que eso no es así.

Una herida duele. Si encima te das un golpe sin querer, duele mucho. Si te meten una aguja a mala ostia, ni te cuento... pero en esos casos no hay intención de mejoría...
En cambio, una herida que está infectada duele más... y tú no curaste esa raja en carne viva... se quedó cerrada quizá, o puede que no la veas supurar porque jamás la has destapado para ver cómo sigue.

Yo sólo pretendo limpiarla, ya que tú no haces nada por curarte una herida, quisiera ser yo, intercambiando roles de protección, la que te cure.

Y cuando una herida grande, infectada, dolorida, se toca para curarla, duele, si echas alcohol escuece mucho más... pero es para curar, no por el mero hecho de tocarte la moral en plan “me mola hacerte daño”...

¿Porqué no puedes entender que vaciar ese agujero de mierda provoca que huela? No quiero remover por gusto de oler a mierda... sólo quiero limpiar ahí, para que quede libre, para poder llenarlo de algo puro...

Si no, te juro que yo me niego a estar viviendo pensando que cada dos por tres me encuentro con un pozo lleno de mierda que se cruza en mi camino una y otra vez. Y que en vez de saltarlo, me caigo dentro.

Quizá esto llega a un punto obsesivo, delirante... pero es que nadie se hace una idea de cómo estoy por dentro.

Y después de un “piensa en mi” podría responderte un “y en mi, ¿quién coño piensa?”

SI NO LO HAGO YO, NO LO HARÁ NADIE.

Aunque nadie más que tú puede curar mi herida... Y yo estoy dispuesta a rabiar de dolor si el resultado es una bonita cicatriz limpia.

Pero por supuesto, cuando consiga reunir el valor, jamás saldrán estas palabras... esto es parte de mi rabia, y eso si que sería para hacer daño... Y YO NO QUIERO HACERTE DAÑO. Sólo te escribo esto para mi... pero como si hablase contigo...