Yo no entré al foro pidiendo tips, ni trucos, ni cómo vomitar o qué debo hacer para adelgazar...
Yo entré buscando personas. PERSONAS digo. Mi manera de ver el problema es lo que me atormenta...

No se si sufro anorexia, ni si la he sufrido, ni si lo pienso ahora o hace años que tengo el problema a las espaldas... o si me lo estoy provocando, o me obligo a pensar que no lo soy pero quiero serlo, o estoy muerta de miedo por pensar así...
Lo que se es que no es normal que me plantee lo mismo durante todo el día... A la vez que pienso qué es lo que está pasándome le doy tragos a mi botella de agua aliñada con productos adelgazantes.
Hoy es el segundo día que "estoy corriendo" pero hace semanas que le doy vueltas al tema... Me he estado dando cuenta de que existe un trastorno en mi alimentación. Bueno, en mil cosas, pero al final ha acabado materializándose.

Quien consume drogas supongo que sabe que le hace daño, que hacerlo es antinatural, que tiene un problema cuando se da cuenta de que lo hace y no lo evita, aun y sabiéndolo…

Yo cuando puedo no como. Durante años no me paré a pensar si eso era anorexia o no. Simplemente el desayuno pocas veces existía. Eso si, cuando se daba la oportunidad, por el hecho de que él trajera churritos, o ir por la mañana a tomar café con una amiga… ahí me ponía ciega…
Los días que tenía que comer sola, pues no comía. Pero es que no se por qué… Hay varias opciones… ¿Por vagancia de hacerme la comida? ¿Por estar de mal humor permanente y no tener hambre? ¿Por revelarme a mi misma castigándome?

Las cenas eran lo mismo... Y cuando había discusión, dolor de regla, cansancio, tristeza... lo que fuera era el momento ideal para decir: "pues yo hoy no ceno". Lo malo es que los porros dan un ansia que me obligaban a comer como una cerda. Eso lo sabe todo el mundo que fuma. Y si fumo porros porqué es?? ¿Por qué no quiero comer? ¿Porqué cada vez que me da el punto me pillo un ciego?¿Porque siento que nunca voy a ser feliz?¿Porque nunca voy a quererme?

Puta autoestima, putos valores no reforzados en la infancia, putos malos tratos, putos niñatos de mierda que en cuanto te desvirgan no se dan cuenta que tambien lo hacen en el corazón... Puto amor que no se sabe explicar antes de instalarse, que no dice que cada persona ama a su manera y no siempre estaremos de acuerdo en maneras de amar...

Puta mierda de vida.

Hace mucho tiempo que se que no estoy bien, que necesito ayuda psicológica seguramente… pero es que a quien más necesito es a la gente que quiero, que necesito, que es importante en mi vida. Y nadie se ha dado cuenta, quizá porque nunca lo he pedido y me he hecho la loca dando a entender que todo está bien. La gente dice que eso es una depre, que siempre hay bajones, que el tiempo lo cura todo… pero hace muchos años que este malestar interior no cesa.

Al único que le he pedido atención continuamente le he hecho daño haciéndolo...
Yo le necesito a él. Y él no está. Y él tiene también problemas… Él consume, consumió, o consumía por algo que creo que no sabe, o que si sabe pero no lo reconoce, y no pone remedio para estar mejor.
Y yo estoy como estoy de la misma manera, diría yo…

Lo que no entiendo es el porqué…
¿Porqué?
¿Porqué?
¿Porqué joder???

Y en la tele todo el día los putos anuncios de la fajaslim, el turbodiet, el bicentury… Y su puta madre.