Otro, el motivo: siempre pienso que no soy feliz, que nunca lo voy a ser, siempre estoy triste. Y la eterna excusa; Ángel, él si me hace feliz. Por él tengo que ser feliz.

Quiero contarle el por qué no fui la otra vez que él me dio el volante para el psico.
Fui un viernes, le conté lo que me pasaba, mis “ataques de nervios-rabia-ira”, mis ganas de llorar a todas horas, mi bloqueo ante los problemas con mi pareja, mi eterna disconformidad con todo. Y me dio un papel con el que debía ir a recepción para pedir que me dieran cita en el centro. Al llevarlo me dicen que a partir del miércoles ya lo tendré allí con cita confirmada. Pero me retrasé dos días, y ese viernes al ir a recoger mi papelito me dijeron que no sabían porqué mi médico me había dado la indicación de entregarles a ellos el papel, puesto que desde ahí no reciben citas de salud mental, que debo ir yo, personalmente a pedirla.
Y cagada, porque ese día, a esa hora ya no era horario de cita previa, tendría que esperar al lunes. Pero más cagada… en el papel ponía que tenía validez por siete días desde la fecha de emisión. Era entonces cuando tendría que haber vuelto a mi médico, y contarle lo que había pasado, pidiéndole otra vez lo mismo. Pero por “lo que sea” no fui. Entre otras cosas porque él me había recetado la semana antes unos antidepresivos, y yo no le hice caso, no los tomé. No quiero meterme mierda que me enganche sin antes haber ido al psicólogo. No se si error por mi parte, pero así lo hice.
De eso hace por lo menos dos meses...

Y ahora tendré que volver a pasar el trago de nuevo, ooootra vez la misma historia; que si nunca estoy contenta, que no voy a ser feliz nunca, que me atormenta el estado de ansiedad de muchas veces… etc.…

Y tengo que hacerlo, porque respirar no significa vivir.
Porque quiero disfrutar de los momentos que tengo en mi vida, esa etapa de empezar a ser madre.
Porque quiero vivir MI VIDA, porque tengo mucha por delante.

Quiero darte las gracias J. “mi psicóloga”, porque esto que estas leyendo te lo debo en gran parte a ti, porque el otro día, aunque para mi gusto con muy poco cariño, me dijiste un par de verdades, y aunque me dolieron en el alma, no dejan de ser verdades. A ver si esta vez consigo mi principal propósito y no se queda en “tengo que hacer muchas cosas y no hago nunca nada…”
Lo siento. Las dos sabemos que tienes razón.

Gracias también a quien sabe explicarme tan bien esas maneras tan fáciles para conseguir una felicidad, aunque a veces necesite irme sola a tomar un café y releer pensamientos y respuestas, para que se me meta en la cabeza que, si quiero, puedo. Porque como ya he dicho yo quisiera que el año que empieza fuese el año del cambio, quiero VIVIR…

Gracias por ser “mis amigos psicólogos”

Y a quien me escucha, y a quien en esas noches largas y cortas al mismo tiempo me da consejos porque ha vivido cosas que le suenan al yo contar mis penas, por ser amigos desde la otra punta… Gracias tambien.

Siempre estoy igual, ahora si, ahora no, ahora estoy bien ahora estoy como una mierda… y siempre lo mismo, que tengo que ir al psicólogo, que tengo que dejar de fumar, que tengo que dormir más y mandar a la mierda el insomnio, que tengo que hacer esto, lo otro… Y siempre soy la misma floja de mierda que se queja mucho y no hace nada…