Hoy hace 9 meses que soy madre... Parece que fue ayer cuando le vi la carita por primera vez...

Pero no vengo a eso ahora, estoy jodida, cabreada, hasta la pipa.
Me toca las pelotas, me las revienta, que te acuestes a las tantas, que te levantes a las más tantas aun, y que yo en esa pila de horas tenga pendientes los quehaceres domésticos. Y por eso, porque no soy la chacha de nadie, mañana no hago ni el huevo.
El nene se despierta por la mañana y tú ni te coscas, si llora, tú ni te coscas, si tengo que salir para algo, con carro, niño, coche, prisa… tú ni te coscas.
Si mañana intento despertarte para decirte que llevo al niño al médico tampoco vas a enterarte, porque tú no duermes, tú te desmayas.
Entonces, como ya se de que va el tema, prefiero ni intentarlo siquiera.
Y eso lleva a que yo esté encabronada hasta las 5 de la tarde, por lo menos. Y después, más aun.
He vuelto a decir lo mismo que siempre. Y ya cansa…

Por la mañana me he puesto como una furia porque tú, a mí, con tu dulce despertar, me has dicho que te pongo mala cara, mientras intentabas hacerme creer que te ibas a levantar, de mala ostia, porque “yo te pongo mala cara”. Después de estar una hora escuchando tu puto despertador, sonando cada 9 minutos durante por lo menos tres, un ruido que no se como no te provoca un infarto… y ni te despierta… Con el crío con ganas de juerga, que no me suelta ni por casualidad, y necesitando que me acompañes al banco para lo de la cuenta nueva. Nada, al final lo he hecho yo por mi cuenta, y a cascarla.

Si te parece, después de todo eso, me voy a poner a chupártela mientras estás dormido, con mi culo sonriente en tu cara, y diciéndote cualquier cosa que se que te pone… Pues no, hijo, no. Te pongo cara de perro, de estar hasta el mismísimo coño de siempre la misma historia. Porque está más que comprobado que ni despertándote como a ti te gusta te levantas. Cuando lo haces si, lo haces de buen humor, pero para entonces yo ya me estoy cagando en mi buen hacer y que sea para nada…

Y me voy a mis recados, y al volver, la expresión de tu cara es un poema, orgásmico diría yo… Te deshaces en sonrisas y besos para tu niño, (cosa que por otra parte adoro) pero a mi no eres capaz de dedicarme ni un escupitajo. Y de nada vale que te pida disculpas por mi actitud de un rato antes…

A partir de ahora te vas a acostar cuando te salga de los cojones, con la hora de levantarte que sea más de lo mismo, la comida… estoy dudando entre hacerla y que cuando te levantes te la comas fría, o recalentada, o que te la hagas tú, directamente, con los huevos.
Y a partir de ahí ya me contarás el ambiente familiar y hogareño.

Siento que muchas veces prefieres hacer cualquier cosa antes que intentar suavizar las cosas cuando no van bien. Otra cosa es darme cuenta de que por mi parte, cuando estamos los dos en casa yo estoy contigo estemos bien o mal, pero tú muchas veces, siempre cuando está la cosa chunga, encuentras cualquier escaqueo. Si no es porque viene tu amigo del alma, es porque vas tú a su casa, o a cualquier otro sitio, o la tele está casualmente interesante ese rato que podríamos estar hablando, o las ofertas de las motos en Internet están en ese momento actualizando y te quedas ahí con tu cubatita.
Cualquier cosas es mejor que discutir conmigo. Porque esa es otra… tu y yo, según tú, no hablamos, no dialogamos sobre nuestra relación y los problemas… discutimos. Yo no se cómo decirte, cómo explicarte, cómo hacerte entender que cuando te estoy exponiendo algo que no me parece bien, que no necesariamente tengo que aprobar todo lo que tú digas o hagas, que a veces, muchas, no estaremos de acuerdo en muchas cosas… pero que no por eso hay que pelearse, ni discutir. Solo hablar.

Y yo creo que tengo derecho a reclamarte, porque si para mi lo eres todo, aun y sabiendo que me falta vida, no es mi culpa. Mi manera de amar es muy distinta a la tuya, mi manera de sentir lo que yo quisiera que fuese una familia. Una relación…

Todo esto resumido, metiendo lo esencial en un saco seria que: estoy falta de cariño, de comprensión, de atención, de mimos, de inyecciones de autoestima… Y mi gran defecto es que todo eso lo vuelco en ti…
Para ti siempre pido demasiado, y para mi, nunca tengo suficiente.

“Agua y sed, serio problema…”

Y aquí vengo yo a refugiarme, a sentir que no me siento tan sola.

Y si, yo quiero VIVIR, no sólo vivir. Y lo malo es que simplemente existo. A secas, sin más.