Fua, 4 días sólo, pero vaya 4 días.
He estado en Mojácar con M. y el nene, y con una pareja de amigos y su hija.
4 días de descanso, de no hacer ni el huevo, de salir de la sauna para meternos en el jacuzzi, y de ahí a la ducha, y a cenar. Un hotelito chulo, si, si.
Lo malo es que casi no hemos salido de allí, un par de veces nos acercamos a los pueblos cercanos, a comprar alguna tontería, pero en plan guiri, poco, porque con los dos niños, cuando no era uno, era la otra el que estaba durmiendo, o si no, a cuál más “movidito” Pero bueno, hemos disfrutado de piscina ¡en el mes de Noviembre! Y no era climatizada. Pero es que llegamos allí con 26º… qué delicia de tiempo.
Ángel ya dice papá… y al papá se le cae la baba a chorro. ¡Y ya mismo va a gatear!! En las supercamas del hotel ha empezado a hacer sus primeros avances.

No se qué pasa, no estoy yo pa escribir ahora.

Ya se qué decirle al psicólogo cuando vaya, ya he encontrado el “motivo” para ir. Son varias cosas que no me dejan vivir en paz, y puede parecer de gilipollas… y seguramente lo soy. Algo que me atormenta es que siempre que estamos en buena racha me cago viva, me entra el miedo a “no se qué”, cambio de actitud, me muestro más reservada, no demuestro al 100% como yo quisiera, empiezo a sentir que estoy agobiando… y se jodió el invento. A la mierda el poco tiempo que estaba tan bien. Ahora mismo estoy bien, pero estos días de las mini vacaciones me he dado cuenta de lo que me pasa y es que me da pánico que no me quiera. Pero ¿por qué mierda tiene que ser así? ¿Por qué no puedo vivir sin estar sufriendo por lo que pueda pasar? ¿Por qué no puedo estar tranquila, y creerle si me dice que me quiere? ¿Por qué tengo esta personalidad insegura, miedosa… de mierda?

Otra cosa que me preocupa es no saber entender nuestros enfados, nuestros silencios. Siempre creo que todo se hunde cuando no nos entendemos. Creo que no se tratarle, yo intento llevar la relación para que sea estable, para que madure y se solidifique, y lo hago a mi manera, pero creo que no acepto que sea de diferente modo al que yo quiero llevar a cabo. Yo creo que hago lo mejor, intento hablar, aclarar todos los malentendidos, ser sincera, abierta, hablar de todo en cuanto a pareja se refiere, preguntar qué prefiere, decirle lo que prefiero yo… Pero eso parece no ser lo mejor para él. Y lo malo es que no se cómo encontrar ese punto válido entre los dos. ¿Pero y si sí lo es y yo no lo se? Es que no se nada… todo me parece incorrecto por mi parte… Lo quiero todo a la perfección…

Otro tema es que me da miedo manifestar mi felicidad, por si a caso se esfuma, como tantas otras veces, a las primeras de cambio. Siempre estoy pensando “si, estoy bien, pero a ver cuanto dura…” Y no quiero. Eso es jodidamente odioso. Si soy feliz, soy feliz y punto pelota. ¿Por qué siempre tengo que estar con la mosca detrás de la oreja? ¿Porqué no puedo exprimir los buenos momentos sacando lo más dulce? No, siempre pienso en lo amargo, y claro, lo amargo amarga… y así estoy yo en muchos de mis mejores momentos. Y vuelta a empezar.
Ahora estoy controlando, y se que aunque yo me diga que no, que yo puedo seguir bien, en un momento u otro me voy a la mierda de nuevo. Porque soy así… Y es lo que no quiero, ser así. Por eso se que quiero cambiarlo, y si yo sola no se, ya tengo excusas para ir a uno de los que si saben.

De momento voy a seguir acordándome de esos 4 días… de sus noches en el balcón, de sus estrellas… y de los besos mojados que nos dimos...

NOTA: Cynthia está está un poquíiito mejor... Aunque sigue en la U.C.I... "poc a poc i bona lletra" que dirían por allí arriba...