No se si algún día leerás esto... Quizá cuando ya sepas te haga ilusión leer algo que ha escrito mamá para ti, “hace mucho tiempo”. Ojalá me llames mami muchos años. Ojalá sepas siempre poner un "mama" o un "Lara" tan bien en su sitio, como ahora.
Hay tantas cosas que quisiera que supieras ahora...
M. y yo no nos llevábamos demasiado bien... Cuando unos papás se quieren no pueden vivir peleándose siempre. Es como cuando tú y yo nos peleamos. ¿A que te das cuenta de que los dos nos ponemos tristes? Y así cada día no se puede vivir; la suerte que tenemos nosotros es que no podemos vivir el uno sin el otro. ¿Qué harías tú sin mami? ¿Y qué haría yo sin Ángel?
Siempre que nos enfadamos, al final ya volvemos a ser amigos otra vez y nos hacemos muchos mimitos. Y ¿sabes qué? Que papá y yo ya no nos hacíamos mimitos ni nos decíamos cuánto nos queremos. Estábamos tan tristes que no nos acordábamos de cómo ponernos contentos...
Me gustaría que nos hiciéramos mimitos los tres y nos prometiéramos que nunca más nos vamos a separar. Lo malo de ahora es que si te explico, no entenderías muchas cosas. Si quieres, cuando seas más mayor vuelve a enseñarme esta carta y enseguida te contaré cómo podríamos volver a ser tres y lo entenderás todo, seguro.
Quisiera que tuvieras siempre presente que, aunque papá y yo no hayamos podido estar juntos, y por eso tú no estés con él, no quiere decir que no nos queremos o no te queremos a ti los dos igual. Te queremos los dos más que a nada en el mundo. Papá está muy triste porque no está contigo, pero te quiere con locura, y siempre está pensando en ti. Imagínate que cada vez que hablamos de papi él está pensando en ti. Pues aun más.
Me gustaría mucho que él viera cómo vas creciendo. Mi vida, no sabes cuánto te quiero y cuánto me duele que no estés cada día con papá a tu lado. Te lo prometo. Y papi tampoco sabe cuánto sufro por eso.
Ojalá esto pase a la historia algún día como un capítulo feo de nuestra vida. Pero esto no es un cuento. Aunque me gustaría que lo fuera, y con final feliz.
Y ahora, cuando venga papi estos días le diré si quiere escribir algo para ti, como yo, para que cuando puedas leerlo el regalito sea de los dos. Los que más te queremos en el mundo. Los que te queremos más que nadie. Y a ver qué te cuenta él!! Un besito mi amor.

Ha acabado un año, que por ser el siete debió haber sido bueno.

Pero no lo fue. No fue nada bueno. Podría decirse que sí lo fue porque tengo a mi hijo... pero no fue el siete, sino el 2005, cuando nació. Ese año sí pudo tener lo peor... pero también tuvo lo mejor, y eso lo convierte en mi año más dichoso.

Espero que esa mirada perdida se quede ahí, escrita, que no se materialice en mis ojos nunca más.

He empezado el año... Sí, se dice que el año va según se empieza... pues yo me lo tomo por el lado de que he empezado el año COMO ME HA SALIDO DE LOS COJONES EN ESE MOMENTO. Quizá es muy exagerado, no lo digo chillando, sólo pretendo que se note, la próxima vez que lea esto, que sí, es una exageración, pero es que yo soy así. Exagerada, dramática. Para lo malo es horrible, pero para lo bueno... me permite sentirlo mucho mejor.

Y me voy por las ramas, y no digo nada... Pues sí, seguro que cuando empiece a trabajar estaré más centrada. Las vacaciones son para descansar. Cuerpo y mente. Y yo no he podido hacer uso de esas vacaciones hasta hace unas horas. Un día más o menos. Y he hecho lo que me ha apetecido. No comer uvas, no besar a nadie para pseudofelicitar el nuevo año. Me lo he dedicado a mi, exclusivamente. No he visto la tele, ni las pesadillas de galas de fin de año. No me he gastado un dineral en un traje que lucir una única noche en un local donde te cobran medio sueldo por permitirte pasar lanoche aparentando. No he tenido que aguantar a mi suegra, ni a mi madre, ni a nadie.

Lo malo de esto es que tampoco he pasado la nochevieja en compañía de quien me hubiera apetecido... Pero bueno, eso lo haré el resto del año... Intentar acompañarme de personas que me aporten algo positivo. Yhe fumado como una bestia.

Quiero, una vez más, dejar el tabaco. De una vez por todas. Y voy a por el día 14 libre de humo. Quizá lo consiga, quizá no. En teoría debería pasar lo que yo consiga creerme... Espero haber acabado harta de fumar el fin de semana. Tener motivos.

Le deseo a todo el que llegue a leer por aquí que sea feliz siempre. No sólo por que acabe un año o empiece otro... pues cada día es una pequeña vida que te leva a la siguiente... Y la vida se mide por momentos, no por años.

Y a la sociedad le desearía... simplemente que se vaya a tomar por culo con el año 2007. Coño ya, menuda mierda.

Mi frase de hoy: "Siempre he creido que lo que no eliges es lo quete define". Primeras palabras en la pelicula "Adios, pequeña, adios"

Estoy en casa de mis padres. Y ahora toca aprender a no controlar a nadie, o que no lo parezca aunque no lo haga. Sólo a mi hijo, él es mi única responsabilidad. Acabo de escribir (transcribir) la fecha, como cuando lo hacía aquí (en la cama), con mis diarios.
Retomando, releyendo...
Ayer tenía intención de escribir sobre el tiempo. Pero no el sol que hace aquí o el mal tiempo de allí, no, del tiempo que pasa.
Hace diez años...
Estoy en mi casa, mi habitación, mi ordenador (nuevo), mis cosas, (nuevas la gran mayoría... Y me pongo a mirar a mi alrededor y pienso cómo sería mi vida si no tuviera todo lo que hay ahora. No habría más que una cama y estanterías vacías, a lo sumo un par de libros de FP y una vela)
He llegado aquí y siento que he desestructurado la familia (de nuevo). Ellos ahora tienen que volver a dormir juntos, cosa que no creo que les haga, por lo menos a ella, demasiada gracia. Siento que he venido cuando empezaban a estar tranquilos. Y con hijo incluido.

Y a todo esto, le echo de menos.Y pienso qué estará haciendo, qué debe pensar, qué siente...
Viene dentro de 8 días y medio, y quisiera que pase ya ese tiempo. Para quedarme con lo que pienso ahora, para que ese momento de verle fuera ahora, sintiendo lo que siento. Egoista soy.
Nadie sabe qué puede pasar en casi 9 días.

Y yo hoy no quisiera morirme con el mal sabor de boca de que no hubo un último beso sentido en condiciones. El último roce sí lo recuerdo, y como se que con el tiempo lo olvidaría, y no quiero olvidarlo, aquí se queda. Chiclana, última sesión de llanto. Impulso total arrepentido, y beso fallido quedando en un simple contacto de los labios. Fuyera
Así de simple tendría que ser la vida. Y sería más dulce. Simple como ese beso. Dulce como ese beso...
Y por eso quisiera que no tuvieran que pasar esos 9 días. Porque se que dentro de ese tiempo, no pasará. Ni ahora pasaría si soy realista y pienso...

Hacía semanas que andaba detrás de encontrar la dichosa "carta de un año en adelante", la que me mandó escribir la psico el año pasado. Recordaba más o menos de qué iba, cuales eran mis "sueños" entonces, a cumplir en un año, pero desde poco después de escribirla y leersela a ella, no había vuelto a releerla. Y las mudanzas es lo que tienen, que se pierden cosas, pero también se encuentran las que se creían perdidas...

30/05/07

Anoche dormí genial, hacía días que Ángel no se dormía tan temprano. Ayer disfrutó como un loco jugando con su papi y la Luna en la playa. Teníamos muchas ganas de volver por aquel pueblo. Parece ayer cuando Ángel se bañó por primera vez en el mar… Pero ayer no hizo tanto viento como el primer día, y estábamos los 4 solitos.
Esta mañana cuando fui a recoger a mi amiga para ir a la guarde, me dijo que quería hacer una cena en su casa, pero sólo chicas. Espero que sea pronto, porque quiero aprovechar ese momento para darles la noticia… No es lo mismo en el trabajo, ahí somos “profesoras-madres”, y además, todas juntas nos reiremos más de que no puedo beber alcohol. Cuando se lo dije ayer a M. no se lo creía… Ojalá hubiera sido igual la otra vez, que le regalé el rulito anunciador y el predictor con las dos marquitas, en la terraza de aquella freiduría. Esta vez no hubo tanto misterio. Y enseguida me dijo que esta vez será una niña. Lo tenemos clarísimo, jeje. Para cuando nazca Ángel tendrá casi tres años, la edad que siempre pensamos que sería la ideal. Ni haciéndolo a propósito hubiera sido mejor momento.
Hoy en la guarde hemos hecho pintura con las manos, y los más atrevidos se han descalzado y lo han hecho con los pies, el Angelito entre ellos. No se quien disfrutaba más, si ellos o yo!
Cuando he llegado a casa M. había preparado una paella, bendita paella, ¡cuanto tiempo esperándola! Y qué buena estaba. Me ha dicho que ya le han asignado las vacaciones, ¡¡en plena feria!! Este año el enano no se escapa de vestirse de corto, mi hombrecito jeje. Yo no podré beber rebujito este año, pero bueno, será por una buena causa.
Le han dicho a M. que para cuando vuelva ya habrán cambiado los turnos. Se acabará la locura…
Por la tarde hemos dejado al nene en casa de la abuela y hemos ido al cine a ver una peli que se le había antojado. Y luego a la playa, se estaba de muerte, parece verano. Después hemos hecho la última parada en el Tres Mares, nuestro Caribe particular, “el paraíso”…
Y hoy me voy a dormir feliz, aunque hoy está de noche. Pero espero que cuando llegue… me de los buenos días como sólo él sabe… Mmmm…!!

Y después de esto, qué me queda pensar? Que los sueños sueños son. Y ahí se quedan.

Llego a pensar qué pasaría si “ello” todavía siguiera ahí. Y, sin querer, me permito ilusionarme imaginando un diálogo, adornado con alguna caricia…
Que lo volvamos a intentar, quemar el último cartucho, pues tiene que ser una señal. Si además nos echamos de menos… ¿Porqué no?
Pero al poco aterrizo, y me doy cuenta que ni va a pasar, ni pasaría en tal caso.
SE ACABÓ.
Y recuerdo ese sueño en el que lo pasamos bien, y no me hago a la idea de que después de un sueño uno ha de despertarse aceptando que sólo ha sido eso; un sueño.

Quiero salir de este espiral que absorbe hacia dentro. Y quiero dormir y no soñar contigo. Y no imaginar que puede ser posible un amor en la distancia, resignado a no poder tenernos juntos. No sufrir pensando en la próxima vez que nos veamos y no pueda decirte todo lo que siento, por no echar más leña al fuego. Y no poder besarte más. No soportaría volver a sentirte para perderte otra vez.

El Choque, más comúnmente conocido como Shock, es una seria condición médica en que la perfusión del tejido fino es insuficiente para cubrir la demanda de oxígeno y nutrientes. Éste estado de hipoperfusión es una emergencia médica peligrosa para la vida y una de las principales causas que conducen a la muerte de la gente en estado crítico.

Y digo yo... Si nadie se ha muerto en estas condiciones, no me voy a morir yo tampoco.

Pero ¿cómo cojones se acostumbra uno a vivir con la idea de que nunca más?¿De que no va a ser un tiempo? ¿De que ya fue, se acabó, fin de la historia, fin del cuento? Aunque es lo que quería, no aguantar más. No querer vivir así. No seguir creando dolor.

¿Habré sido poco tolerante?¿Y si me he equivocado?
Y se que no, no hubiera podido mucho más. Será que vivo en mi mundo y busco milagros que no existen?

Me cago en las putas canciones de desamor que dicen, a lo cursi, lo que siento, y no le digo a nadie. Y me cago también en las putas canciones de amor que dicen lo que he sentido tantas veces, a lo cursi, y que pocas veces se lo decía a él.

Y es ahí, cuando me voy a la mierda del todo… Al recordar los buenos momentos y pensar que nunca más. Que se acabó. Que no va a ser un tiempo. Que ya fue, se acabó, fin de la historia, fin del cuento.

Y así todo el día. Arriba y abajo... Pero no quiero preocuparme, porque como lo haga acabaré obsesionándome. Como con todo lo que me preocupa...

Esta vez no. Vida nueva y a respirar...

¿Cómo se lucha contra el amor, los buenos recuerdos que torturan, los momentos que no se van a borrar jamás de la memoria, frente a esos otros que tampoco se perderán nunca en el olvido…?

El salón lleno de cajas, llenas y por llenar, mi parte del armario vacía, a falta de unos cuantos pares de zapatos, mis libros, mis discos, encerrados ya sin saber cuando volverán a estar en una estantería, ya tantas cosas aun en su sitio expectantes a ser encerradas también… Mi corazón que de vez en cuando da un vuelco y me recuerda que ya todo está terminando, que mi historia a su lado se acabó…

Y un nudo en la garganta que alguna que otra vez se alivia cuando puedo llorar con libertad, aunque casi sin permitírmelo a mi misma por no darme lástima. Por no revolcarme en la pena al pensar que han sido cuatro años de una vida, relativamente corta, pero cuatro años al fin y al cabo, llena de vivencias y con un hijo como fruto del amor que existió en su momento. Y lo malo es que aun existe, inconscientemente (o no) sigo esperando en mi imaginación que me diga que me quede, por lo que más quiera, que las cosas van a cambiar, y que me va a mirar siempre con los ojos que me miraba hoy. Hoy sentía por momentos que me sigue queriendo, quizá igual que yo. Pero tengo que bajar de esa nube y darme cuenta que somos agua y aceite hablando de relación y convivencia.

Ahora sólo siento ganas de llorar, de dejar de pensar en ello, pero no no puedo. Típico es pensar y decir quien está fuera de la historia que el tiempo lo cura todo. Pero yo no se cómo se cura un amor herido teniendo un hijo que obliga a mantener un contacto.

No se qué tiempo voy a estar castigada de esta manera…
Es que esto se acaba… y no hay vuelta atrás. Y en lo más hondo, no quiero. Aunque se que es lo que necesito para poder vivir en paz. Vivir y dejar vivir en paz.

Y se que no debo llorar en presencia de ninguno de los dos.

Sentimientos contradictorios; los emocionales que me rompen el corazón al recordar cosas bonitas, los que me hacen llorar desconsolada, acompañada de mi mismo silencio, y los que me hacen querer morir de la rabia por pensar qué fue lo que los desencadenó, en qué nos equivocamos, porqué pasaron, dejando a su paso unas rajas sangrantes que no he conseguido cerrar jamás… Y así me ha ido.

Y vuelvo a llorar…

...Y sigo sin poder creérmelo.

Lo más sensato, realmente es dejarlo. Y no tener ese hijo.

Y comerme todo lo que he dicho.

Tendré que hacerme a la idea de que es así, es lo más conveniente realmente... Y no puedo vivir pensando, a partir de cuando empiece una "nueva vida", que me voy a morir de pena... Es lo peor que me podía pasar, eso está claro, pero también es lo más coherente...

Quizá haya reflexionado, quizá no esté capacitada emocional-psicológicamente para llevar a cabo un embarazo, un niño de 2 años y medio y una ruptura muy dolorosa, todo a la vez. Quizá, de la misma manera que soy dueña de tener ese hijo, no importandome nada ni nadie, también soy dueña de querer dedicarle todo mi amor, ahora, a un hijo que sí está, que sí quiero, que sí vive fuera y le conozco. Un hijo al que he dejado de darle mucho cariño por culpa de mi situación. Y por fin, mi situación va a cambiar. No más daño para nadie. Quiero pensar por una vez con sensatez, y olvidar el dolor que eso me va a suponer. Quizá sea cambiante o lunática... pero realmente ahora pienso que lo mejor sería empezar una vida nueva tal y como estoy ahora. Que realmente habrá más tiempo para tener un hijo con alguien que vaya a estar ahi, que sea la persona adecuada, el momento adecuado... Ese alguien tendrá que beber los mares por mi y besar por donde yo pise. Se que poniendo el listón bien alto no me voy a colgar de cualquier fulano que me regale los oidos, porque yo soy así de imbécil. Y aunque dudo encontrar alguien ideal para mi, una mujer puede tener un hijo siempre que quiera.

Estoy bloqueadísima, no quiero pensar en el viernes, pero es lo que va a pasar... Y quiero empezar a borrar el final de frase de "con todo el dolor de mi corazón". Quiero ser fuerte de una vez, quiero levantar cabeza de una vez, y demostrarme a mí misma que sí puedo. No estoy en condiciones de un embarazo, donde las hormonas pueden hacer maravillas, llorando por las esquinas, para que no me vea mi niño, por estar esperando un hijo de un padre que no lo va a ser nunca...

Quiero tener claro lo que va a ser mi vida, poder planificarla un poco libremente, y con objetivos a corto plazo... Ya tengo a mi hijo, que es lo que más me importa ahora, de momento, realmente, no necesito otro... Hay que ser realista, y yo muchas veces vivo en un mundo idealizado... No puedo tener un hijo ahora.

Y de la misma manera tengo que ser realista y saber, convencida realmente, que mi relación se terminó. Por fin, se terminó. Queno hay vuelta atrás, por mucho que eso me ponga una coraza. En teoría he vivido mucho tiempo pensando que no quiero vivir así. Y ya está, ya no voy a vivir así. Ya está en mí aprender a no quererle, pero no odiando por no entendernos. No puedo vivir amargada, y tengo que aprender que no dependo de él. Eso es algo que me va a costar porque he estado mucho tiempo pensando que era así.

Y darme igual no volver a dormir con él, que la despedida fuera el día que hizo un año que volvimos a intentarlo. Debería aprender a borrar esa fecha. Vivir más el día que estoy viviendo, y aprender que, ya, de nada sirve lamentarse de los errores. Se acabó.

Voy a empezar una vida lejos de lo que no le aporta nada a nadie, de lo que ha sido malestar la mayor parte del tiempo. No voy a amargarle la vida a nadie más, ni voy a dejar que me la amarguen. Yo con mi hijo al fin del mundo, quiero dedicarme a él hasta que mi vida realmente se haya convertido en otra cosa. Y quiero hacerlo bien.

Se que voy a llorar mucho, que lo voy a pasar muy mal, que voy a sufrir como una puta perra. Pero no va a ser eterno. Y ya tengo que dejar de sentir que lo hago por él, por su culpa, porque no quiere que tenga este hijo... Realmente no puede ser. Y no va a ser. Lo voy a hacer por mí y por mi ángel.

Y no quiero volver a cambiar de idea. Me canso de no tener estabilidad, ni siquiera, interior. Y quien me quiera que esté a mi lado de todos modos. Bastante tendré con asumir algo como esto. Si es traumático será porque yo no sepa perdonarme, pero en algún momento tendré que retroceder en el tiempo y "hablar con la Lara que abortó un día".

Y estoy cansada tambien de odiarme por todo lo que hago. Voy a ser consecuente, y voy a tirar para alante. Y voy a querer a mi hijo con total dedicación. Por lo menos los próximos años. Y si tienen que alargarse... Todo pasa por algo. Lo que tenga que ser para mi, lo será. Y no espero nada.

Voy a dejar de torturarme ya. Y voy a demostrarme a mí misma que soy capaz de lo que me proponga.
Ya soy madre.
Y es decisión mía querer seguir siendolo de un angel, en exclusiva.

Y no me voy a morir por dentro, porque entonces mi hijo se moriría conmigo.

Hace días que no digo nada... Quizá sea porque no tengo nada que decir... ¿o que tengo demasiado?

Obvio.
Y no tengo ganas de hablar... Nunca. Ni de nada.