No se si algún día leerás esto... Quizá cuando ya sepas te haga ilusión leer algo que ha escrito mamá para ti, “hace mucho tiempo”. Ojalá me llames mami muchos años. Ojalá sepas siempre poner un "mama" o un "Lara" tan bien en su sitio, como ahora.
Hay tantas cosas que quisiera que supieras ahora...
M. y yo no nos llevábamos demasiado bien... Cuando unos papás se quieren no pueden vivir peleándose siempre. Es como cuando tú y yo nos peleamos. ¿A que te das cuenta de que los dos nos ponemos tristes? Y así cada día no se puede vivir; la suerte que tenemos nosotros es que no podemos vivir el uno sin el otro. ¿Qué harías tú sin mami? ¿Y qué haría yo sin Ángel?
Siempre que nos enfadamos, al final ya volvemos a ser amigos otra vez y nos hacemos muchos mimitos. Y ¿sabes qué? Que papá y yo ya no nos hacíamos mimitos ni nos decíamos cuánto nos queremos. Estábamos tan tristes que no nos acordábamos de cómo ponernos contentos...
Me gustaría que nos hiciéramos mimitos los tres y nos prometiéramos que nunca más nos vamos a separar. Lo malo de ahora es que si te explico, no entenderías muchas cosas. Si quieres, cuando seas más mayor vuelve a enseñarme esta carta y enseguida te contaré cómo podríamos volver a ser tres y lo entenderás todo, seguro.
Quisiera que tuvieras siempre presente que, aunque papá y yo no hayamos podido estar juntos, y por eso tú no estés con él, no quiere decir que no nos queremos o no te queremos a ti los dos igual. Te queremos los dos más que a nada en el mundo. Papá está muy triste porque no está contigo, pero te quiere con locura, y siempre está pensando en ti. Imagínate que cada vez que hablamos de papi él está pensando en ti. Pues aun más.
Me gustaría mucho que él viera cómo vas creciendo. Mi vida, no sabes cuánto te quiero y cuánto me duele que no estés cada día con papá a tu lado. Te lo prometo. Y papi tampoco sabe cuánto sufro por eso.
Ojalá esto pase a la historia algún día como un capítulo feo de nuestra vida. Pero esto no es un cuento. Aunque me gustaría que lo fuera, y con final feliz.
Y ahora, cuando venga papi estos días le diré si quiere escribir algo para ti, como yo, para que cuando puedas leerlo el regalito sea de los dos. Los que más te queremos en el mundo. Los que te queremos más que nadie. Y a ver qué te cuenta él!! Un besito mi amor.

Ha acabado un año, que por ser el siete debió haber sido bueno.

Pero no lo fue. No fue nada bueno. Podría decirse que sí lo fue porque tengo a mi hijo... pero no fue el siete, sino el 2005, cuando nació. Ese año sí pudo tener lo peor... pero también tuvo lo mejor, y eso lo convierte en mi año más dichoso.

Espero que esa mirada perdida se quede ahí, escrita, que no se materialice en mis ojos nunca más.

He empezado el año... Sí, se dice que el año va según se empieza... pues yo me lo tomo por el lado de que he empezado el año COMO ME HA SALIDO DE LOS COJONES EN ESE MOMENTO. Quizá es muy exagerado, no lo digo chillando, sólo pretendo que se note, la próxima vez que lea esto, que sí, es una exageración, pero es que yo soy así. Exagerada, dramática. Para lo malo es horrible, pero para lo bueno... me permite sentirlo mucho mejor.

Y me voy por las ramas, y no digo nada... Pues sí, seguro que cuando empiece a trabajar estaré más centrada. Las vacaciones son para descansar. Cuerpo y mente. Y yo no he podido hacer uso de esas vacaciones hasta hace unas horas. Un día más o menos. Y he hecho lo que me ha apetecido. No comer uvas, no besar a nadie para pseudofelicitar el nuevo año. Me lo he dedicado a mi, exclusivamente. No he visto la tele, ni las pesadillas de galas de fin de año. No me he gastado un dineral en un traje que lucir una única noche en un local donde te cobran medio sueldo por permitirte pasar lanoche aparentando. No he tenido que aguantar a mi suegra, ni a mi madre, ni a nadie.

Lo malo de esto es que tampoco he pasado la nochevieja en compañía de quien me hubiera apetecido... Pero bueno, eso lo haré el resto del año... Intentar acompañarme de personas que me aporten algo positivo. Yhe fumado como una bestia.

Quiero, una vez más, dejar el tabaco. De una vez por todas. Y voy a por el día 14 libre de humo. Quizá lo consiga, quizá no. En teoría debería pasar lo que yo consiga creerme... Espero haber acabado harta de fumar el fin de semana. Tener motivos.

Le deseo a todo el que llegue a leer por aquí que sea feliz siempre. No sólo por que acabe un año o empiece otro... pues cada día es una pequeña vida que te leva a la siguiente... Y la vida se mide por momentos, no por años.

Y a la sociedad le desearía... simplemente que se vaya a tomar por culo con el año 2007. Coño ya, menuda mierda.

Mi frase de hoy: "Siempre he creido que lo que no eliges es lo quete define". Primeras palabras en la pelicula "Adios, pequeña, adios"

Estoy en casa de mis padres. Y ahora toca aprender a no controlar a nadie, o que no lo parezca aunque no lo haga. Sólo a mi hijo, él es mi única responsabilidad. Acabo de escribir (transcribir) la fecha, como cuando lo hacía aquí (en la cama), con mis diarios.
Retomando, releyendo...
Ayer tenía intención de escribir sobre el tiempo. Pero no el sol que hace aquí o el mal tiempo de allí, no, del tiempo que pasa.
Hace diez años...
Estoy en mi casa, mi habitación, mi ordenador (nuevo), mis cosas, (nuevas la gran mayoría... Y me pongo a mirar a mi alrededor y pienso cómo sería mi vida si no tuviera todo lo que hay ahora. No habría más que una cama y estanterías vacías, a lo sumo un par de libros de FP y una vela)
He llegado aquí y siento que he desestructurado la familia (de nuevo). Ellos ahora tienen que volver a dormir juntos, cosa que no creo que les haga, por lo menos a ella, demasiada gracia. Siento que he venido cuando empezaban a estar tranquilos. Y con hijo incluido.

Y a todo esto, le echo de menos.Y pienso qué estará haciendo, qué debe pensar, qué siente...
Viene dentro de 8 días y medio, y quisiera que pase ya ese tiempo. Para quedarme con lo que pienso ahora, para que ese momento de verle fuera ahora, sintiendo lo que siento. Egoista soy.
Nadie sabe qué puede pasar en casi 9 días.

Y yo hoy no quisiera morirme con el mal sabor de boca de que no hubo un último beso sentido en condiciones. El último roce sí lo recuerdo, y como se que con el tiempo lo olvidaría, y no quiero olvidarlo, aquí se queda. Chiclana, última sesión de llanto. Impulso total arrepentido, y beso fallido quedando en un simple contacto de los labios. Fuyera
Así de simple tendría que ser la vida. Y sería más dulce. Simple como ese beso. Dulce como ese beso...
Y por eso quisiera que no tuvieran que pasar esos 9 días. Porque se que dentro de ese tiempo, no pasará. Ni ahora pasaría si soy realista y pienso...

El Choque, más comúnmente conocido como Shock, es una seria condición médica en que la perfusión del tejido fino es insuficiente para cubrir la demanda de oxígeno y nutrientes. Éste estado de hipoperfusión es una emergencia médica peligrosa para la vida y una de las principales causas que conducen a la muerte de la gente en estado crítico.

Y digo yo... Si nadie se ha muerto en estas condiciones, no me voy a morir yo tampoco.

Pero ¿cómo cojones se acostumbra uno a vivir con la idea de que nunca más?¿De que no va a ser un tiempo? ¿De que ya fue, se acabó, fin de la historia, fin del cuento? Aunque es lo que quería, no aguantar más. No querer vivir así. No seguir creando dolor.

¿Habré sido poco tolerante?¿Y si me he equivocado?
Y se que no, no hubiera podido mucho más. Será que vivo en mi mundo y busco milagros que no existen?

Me cago en las putas canciones de desamor que dicen, a lo cursi, lo que siento, y no le digo a nadie. Y me cago también en las putas canciones de amor que dicen lo que he sentido tantas veces, a lo cursi, y que pocas veces se lo decía a él.

Y es ahí, cuando me voy a la mierda del todo… Al recordar los buenos momentos y pensar que nunca más. Que se acabó. Que no va a ser un tiempo. Que ya fue, se acabó, fin de la historia, fin del cuento.

Y así todo el día. Arriba y abajo... Pero no quiero preocuparme, porque como lo haga acabaré obsesionándome. Como con todo lo que me preocupa...

Esta vez no. Vida nueva y a respirar...

Lo más sensato, realmente es dejarlo. Y no tener ese hijo.

Y comerme todo lo que he dicho.

Tendré que hacerme a la idea de que es así, es lo más conveniente realmente... Y no puedo vivir pensando, a partir de cuando empiece una "nueva vida", que me voy a morir de pena... Es lo peor que me podía pasar, eso está claro, pero también es lo más coherente...

Quizá haya reflexionado, quizá no esté capacitada emocional-psicológicamente para llevar a cabo un embarazo, un niño de 2 años y medio y una ruptura muy dolorosa, todo a la vez. Quizá, de la misma manera que soy dueña de tener ese hijo, no importandome nada ni nadie, también soy dueña de querer dedicarle todo mi amor, ahora, a un hijo que sí está, que sí quiero, que sí vive fuera y le conozco. Un hijo al que he dejado de darle mucho cariño por culpa de mi situación. Y por fin, mi situación va a cambiar. No más daño para nadie. Quiero pensar por una vez con sensatez, y olvidar el dolor que eso me va a suponer. Quizá sea cambiante o lunática... pero realmente ahora pienso que lo mejor sería empezar una vida nueva tal y como estoy ahora. Que realmente habrá más tiempo para tener un hijo con alguien que vaya a estar ahi, que sea la persona adecuada, el momento adecuado... Ese alguien tendrá que beber los mares por mi y besar por donde yo pise. Se que poniendo el listón bien alto no me voy a colgar de cualquier fulano que me regale los oidos, porque yo soy así de imbécil. Y aunque dudo encontrar alguien ideal para mi, una mujer puede tener un hijo siempre que quiera.

Estoy bloqueadísima, no quiero pensar en el viernes, pero es lo que va a pasar... Y quiero empezar a borrar el final de frase de "con todo el dolor de mi corazón". Quiero ser fuerte de una vez, quiero levantar cabeza de una vez, y demostrarme a mí misma que sí puedo. No estoy en condiciones de un embarazo, donde las hormonas pueden hacer maravillas, llorando por las esquinas, para que no me vea mi niño, por estar esperando un hijo de un padre que no lo va a ser nunca...

Quiero tener claro lo que va a ser mi vida, poder planificarla un poco libremente, y con objetivos a corto plazo... Ya tengo a mi hijo, que es lo que más me importa ahora, de momento, realmente, no necesito otro... Hay que ser realista, y yo muchas veces vivo en un mundo idealizado... No puedo tener un hijo ahora.

Y de la misma manera tengo que ser realista y saber, convencida realmente, que mi relación se terminó. Por fin, se terminó. Queno hay vuelta atrás, por mucho que eso me ponga una coraza. En teoría he vivido mucho tiempo pensando que no quiero vivir así. Y ya está, ya no voy a vivir así. Ya está en mí aprender a no quererle, pero no odiando por no entendernos. No puedo vivir amargada, y tengo que aprender que no dependo de él. Eso es algo que me va a costar porque he estado mucho tiempo pensando que era así.

Y darme igual no volver a dormir con él, que la despedida fuera el día que hizo un año que volvimos a intentarlo. Debería aprender a borrar esa fecha. Vivir más el día que estoy viviendo, y aprender que, ya, de nada sirve lamentarse de los errores. Se acabó.

Voy a empezar una vida lejos de lo que no le aporta nada a nadie, de lo que ha sido malestar la mayor parte del tiempo. No voy a amargarle la vida a nadie más, ni voy a dejar que me la amarguen. Yo con mi hijo al fin del mundo, quiero dedicarme a él hasta que mi vida realmente se haya convertido en otra cosa. Y quiero hacerlo bien.

Se que voy a llorar mucho, que lo voy a pasar muy mal, que voy a sufrir como una puta perra. Pero no va a ser eterno. Y ya tengo que dejar de sentir que lo hago por él, por su culpa, porque no quiere que tenga este hijo... Realmente no puede ser. Y no va a ser. Lo voy a hacer por mí y por mi ángel.

Y no quiero volver a cambiar de idea. Me canso de no tener estabilidad, ni siquiera, interior. Y quien me quiera que esté a mi lado de todos modos. Bastante tendré con asumir algo como esto. Si es traumático será porque yo no sepa perdonarme, pero en algún momento tendré que retroceder en el tiempo y "hablar con la Lara que abortó un día".

Y estoy cansada tambien de odiarme por todo lo que hago. Voy a ser consecuente, y voy a tirar para alante. Y voy a querer a mi hijo con total dedicación. Por lo menos los próximos años. Y si tienen que alargarse... Todo pasa por algo. Lo que tenga que ser para mi, lo será. Y no espero nada.

Voy a dejar de torturarme ya. Y voy a demostrarme a mí misma que soy capaz de lo que me proponga.
Ya soy madre.
Y es decisión mía querer seguir siendolo de un angel, en exclusiva.

Y no me voy a morir por dentro, porque entonces mi hijo se moriría conmigo.

Hace días que no digo nada... Quizá sea porque no tengo nada que decir... ¿o que tengo demasiado?

Obvio.
Y no tengo ganas de hablar... Nunca. Ni de nada.

Empezando a dejar de creer...

Qué pasa cuando uno se da cuenta de que está gastando su vida, que el tiempo pasa. Se gasta. Se consume... Y el tiempo no se recupera nunca. Un minuto pasa y no vuelve atrás. Y no te das cuenta de un minuto... O de una hora... pero cuántas veces no habré pensado en lo corto que ha sido un verano... O el suspiro que ha sido un día de ensueño. O una noche.

Y vuelta a pensar en la lista de "cosas por hacer".
No quiero tener una enfermedad terminal o una sentencia de muerte para cumplir esos objetivos... Y aunque estuviera condenada no lo conseguiría. Sería mi excusa para dejarme morir a mi antojo. Sería un pensar en nada para siempre. Dejar de sentir racionalmente.
Pero yo de momento no tengo en vistas el morirme. Y eso me jode. Me jode tremendamente estar encerrada en este recinto emocional que no me deja vivir.

¿Por qué la gente se prostituye? ¿Puede ser un castigo autoimpuesto a cambio de una liberación de odio disfrazado de guión? Autoestima bajo tierra...
Quiero ser puta, a este ritmo... Poder elegir follar por algo. Si no hay ganas por lo menos hay dinero. Menudo zorrón. Poner un anuncio tipo "Busco hombre impotente rico que me ponga un piso y no se enamore". Más que nada para que no sufra nadie...

¿Cómo puede sentir una persona que su pareja esté en el estado que me siento yo? Eso debe ser insoportable. No me aguanto ni yo...

Y lo que decía... que me da miedo pensar que mi futuro en la vida sea como los dos últimos días. "Humor vomitivo". No quiero que mi vida sea así siempre. No lo soportaría... pero no de querer morir, sino huir a una vida nueva.
¿Cómo se recupera la autoestima cuando no se es feliz ni se tienen ganas de nada? ¿Cómo no empezar este espiral que cada vez es más profundo, más cerrado, más absorvente...

Y yo quiero seguir creyendo en el amor.

Y busco alguien que me ayude en mi vida.

Y busco trabajo que me de dónde vivir. Y me permita estar con mi hijo siempre que me necesite. Para que nadie tenga que aguantarme.

(Como la vida - Hanna)

Yo quería ver el cielo como yo lo vi al nacer
azulito con esmero y sin basura y sin la mierda
del país que se esta cargando el cielo
y me está jodiendo a mi
y me está jodiendo a mi.
Voy queriendo renacer inventando mis canciones
voy siguiendo tus pasitos, a ver si me dan lecciones
y no puedo, porque no quiero,
porque en el fondo me da miedo
de esta vida que me viene y que no me la merezco.
No me la merezco.

Y empecé a ser fuerte, como no a ser valiente
y empecé a correr sin pensar en el ayer
y empecé a ser fuerte a llevarme la corriente,
y empecé a comprender que la vida son dos días
y que el miedo no te deja andar ni ver
no te deja andar ni ver.

Buscaré la solución a mis problemas
y con mi amor no me quitaré el sombrero
hasta que no te lo hayas quitado tu primero,
y empezaré a ser fuerte, y empezaré a crecer
y a sonreír a la vida que me viene
no la dejare atrás, eso no me conviene
me conviene ser fuerte, y sobre todo no rebelde
que ya me la he quitao,
que ya me la he quitao la coraza del pasado.